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ceci est mon livre mon bb mon moi interieur je dédie mon blog mon livre à papa de la haut tu veilles sur moi je t'aime, à gilles mon meilleur ami parti trop tôt, à ma soeur Annie princesse rebelle tu as tout choisis dans ta vie la mort aussi ce 13 mai 2006 tu t 'en est allée rejoindre ton compagnon là haut tu m'as laissé entre deux mondes ....je t'aime et tu me manques...... A mon Cedric mon ami mon amour pourquoi m'avoir lâché? pourquoi as tu décidé de mettre fin à tes jours et me laisser seul ton essence me manque ton départ ma tuer encore un peu plus je t'aime tant et c'est pour cet raison que je survie désormais. Vos impressions vos commentaires sont les bienvenus pour cela mon mail est à votre disposition frhardy@wanadoo.fr



Prendre la plume dans des circonstances pareilles n'est pas chose aisée, cette démarche quoique imprévisible et personnelle n'est ni folle au fond, ni recommandée, je m'en doute.
Pourtant il le faut bien, il est des moments dans la vie je crois ou le coeur prends le pas sur la raison, ma pauvre conscience débordante de lucidité ne va même pas combattre. Il s'agit là d'un livre ouvert sur mes sentiments.Libre à vous de prendre un instant pour vous y pencher ou laisser voler ces maux.......
Le plus grand bonheur après aimer, est de confesser "son amour", je crois que poser son coeur sur du papier reste la manière la plus authentique et la plus sincère de le faire.

Confesser est un aveu déjà maintes fois réalisé me direz-vous, il n'en reste pas moins que le désir, que dis-je, le besoin de le faire à travers ce livre et sans demi mesure, s'impose à moi aujourd'hui......

Je suis un garçon tout ce qu'il y a de plus banal, un homme qui aime les hommes soit, mais un être humain quand même....

Ma vie démarre mal. Je suis né le 18/01, sur le livret de famille de mes parents, la mairie m'a declaré comme enfant décédé et remis une flèche dans la rubrique enfant né. je venais à peine de naître que j'étais dejà condamné à mort, ma poisse ensuite ne me quittera jamais.........

Que dire sur mon passé, j'ai eu une enfance classique, je n'ai jamais manqué de rien, ni financièrement, ni materiellement.Comme tout homo, avant de m'affirmé j'ai subis des railleries, pendant mon adolescence:" sale tapette,pédale,etc". Ces mots faisaient mon quotidien et moi, pauvre môme,je pleurais dans un endroit discret, ces mots me blessais. Si j'avais pu choisir, je serais devenu hétéro, c'est tellement plus facile .

Mais je ne me laisserai plus insulté par la suite. Je suis gay mais pas mancho. Depuis ma majorité tout c'est bien passé. J ai perdu mon papa le 19 août 1996, mort devant mes yeux, cet image me hantera tout au long de ma vie: papa je t'aime!.

Je regrette juste de ne pas te l'avoir assez dis aujourd'hui tu deviens mon ange gardien.......

Je recherchais des ouvrages traitant du cancer des testicules, une biographie, un témoignage ,rien, je ne trouvais rien en librairie. On m'a dit c'est un sujet taboo, dans un pays qui se dis libre, où la liberté d'expression est à son paroxysme, je ne comprenais pas.

J'appellais maison d'édition sur maison d'édtion. Mon dernier appel sera la maison d'édition "Anne Carrière". Là, j'ai au bout du fil une femme humaine, douce, compréhensive, avec qui j'ai pu avoir un dialogue. Je lui confié mes peurs, ma maladie, elle me comprends mais ne me juge pas me parle de sa vie.

Sans prétention, sa voix douce et posée me fais du bien. J'entendis ce que j'ai envie d'entendre.Souvent j'y repenserai et cela m'aidera.Merci Madame Carrière d'avoir étais présente à un moment donné de ma vie et de m'avoir fais partagé votre savoir..

L'Année 2003 restera à jamais l'année, ou ma vie a basculé pas forcément dans le meilleur.

Après mes quêtes passés, mes soucis sentimentaux, j'ai du affronter la réalitée de la maladie, en janvier 2003 j'ai été victime de ce qui s'appelle une paralysie faciale, la nuit précédant cette paralysie, j'étais victime de maux de tête atroce. Habitué aux migraines, j'y ai prêté aucune attention, un paracétamol et hop au lit.

Pendant la nuit, je sentais un truc bizzard ce passé dans ma tête, mon visage je le sentis changé, au reveil ma bouche n'étais plus symétrique. J ai cru à un infarctus, Je buvais mon café qui coulais sur mes joues, sauf dans ma bouche.

Je suis allé chez mon medecin. Une heure plus tard, il m'orienta vers les urgences qui me prennait en charge. Pour une visite rapide, ce fût une consultation éclaire, en moins de vingt minutes,ils pratiquent un scanner, afin de vérifier qu il ne s'agit pas d'une thumeur au cerveau péripherique. On me donna une ordonnance avec du paracétamol
"sa va passer dans 15 jours m'a ton dis". Trois ans plus tard j ai perdu 40% de mon faciesse dù à la négligence des médecins. Ils auraient du m'orienter vers un ORL pour m'injecter des corticoïdes et ainsi stopper la paralysie.

Rien n'a été fais, aujourd'hui je porte en moi cette colère je me suis habitué à vivre ainsi. Je ne suis pas défiguré non plus mais je le vie mal, au fond de moi, on a beau me dire que cela ne se voient pas, mais c'est moi qui me réveille tout les jours avec ce visage, qui se couche avec qui séduit avec. La chose la plus précieuse pour moi, mon visage, moi qui en étais si fier, j'en ai presque honte aujourd'hui, merci au medecin de m'avoir oublier....

Le 3 avril de la même année, ayant été condamné par un Tribunal à 3 mois de prison ferme, pour non paiement de pension alimentaire, je me retrouve, dans une cellule de 15m2 avec 3 détenus, un qui a pris 18 ans pour terrorisme, un qui a pris 10 ans pour trafic de stup, et un mec en attente d' un jugement pour avoir agréssé ses 4 petits enfants,et moi pour mes 3 pensions, je me retrouve au milieu de ces gens.

Mais qu'ais je fais pour en arriver là? Méritais-je cela? Une punition qui allais me rendre plus fort. Je passais mes journées à écrire à mes potes, ma famille, qui ne m'a jamais lâché. Mes amis était présent. Alors que moi dans mes 15m2 je pensais, je réfléchissais,et me disais " comment peut on mettre des gens et les mélanger ainsi"?.En milieu carcéral on es traité comme de la merde, on mange mal, on dors mal, on vie plus on survie. Dans ma cellule il y avait une table, quatre armoires en métals, deux fois deux lits jumeaux en metal, un évier, un wc avec un simple rideau pour cacher ce lieu, qui soit dit en passant n'a aucune intimité. Tu urines et fais tes besoins devant tout le monde, tu n'as plus aucune dignitée ni de pudeur puisque qu'en rentrant en prison on te vole tout...

La détention te prends tout, y compris ton identitée, tu n est plus qu'un numéro moi j 'étais le matricule 15208. Quand tu es pd c'est encore pire. J ai essayé de le dissimulé? mais je fais pas non plus très très viril? les railleries ont recommencés. Les insultes et menace ont fusés? pour eux pd rime avec pédophile quel horreur de m'assimilé à cela, je suis tout mais pas sa. Je suis juste un homme qui a la faiblesse d' aimer les hommes. J'ai du affronter et ramenener ma

gueule comme je sais si bien le faire, quitte à me battre pour ce qui me restais de dignité. Mon seul réconfort étais la visite de ma famille, chaque semaine, avant le fameux parloir .

Evidemment on étais 20 mecs entassés dans une pièce inssalubres, ou on doit se déshabillers, passer devant un gardien, qui vous fouille vos vêtements, (des fois que je planque un flingue). Ils vont jusqu'à vous fouiller votre intimité à l aide d'un gant qui se veux stérile le change t'il à chaque fois? je suis sur que non.

A la fin du parloir, même scénario on se redéshabille et re-fouille deux doigts dans l'anus dans le meilleur des cas, quel joie mais quel humiliation, s'agit il pas d'un viol? ais je donné mon consentement? la réponse est non ....... Ma détention s'est achevé le 12/06/03, après une remise de peine pour bonne conduite.

Bonne conduite Ils sont trop gentils, j ai été bête et disipliné pendant presque dix semaines, comme à la star ac sauf que je suis pas finaliste que je repart annéanti, appeuré, je ne supporte plus de voir une porte fermé à clé, d'entendre une clé dans une serrure, qui va ouvrir ou pas une porte. Qui va me rendre la liberté? qui m'a enfermé aussi autant de question qui reste à ce jour sans réponse....

Ce jour de juin 2003 quinze jours après ma sortie de prison, je me tordais de douleur. J'avais encore mal aux testicules, se mal pérsistaient depuis des mois. Mon medecin me disais "c'est le stress les nerfs c'est pas grave".
Je décidais néanmoins d'avoir un autre avis et je consultais Jean-philippe. Un médecin généraliste beau comme un dieu, qui m'invita à faire une écho de contrôle.Il s'étonna que son collègue ne l'ais pas fais, après des mois de douleurs. Je pris rendez vous au 14 Juin, le medecin radiologue pris une mine triste, je pu lire une fraction de seconde, qu'il se passait quelque chose d'annormal, elle était désemparrée ne savait, comment faire pour me dire que quelque chose n'allais pas. Elle y à alla de but en blanc, "monsieur vous avez une thumeur qui représente 2/3 du testicule, il faut la billanter d'urgence". Ma vie bascula je devins blême le monde s'arrêtais ses mots résonna dans ma tête.

Je repartis en larmes, le mot cancer étais synonyme de mort pour moi, ce mot me hantais, je me dis que je devais être puni la ou, j'ai toujours pêché le sexe. La c'est un de mes organes qui allais pâtir de mes nuits de débauches.... J'appelais alors
Guillaume, avec qui j'étais à l'époque, au téléphone il me reconforta mais ne sut rien sur ce qui m'ammenait là, je n'osais lui avoué par honte par peur de le perdre.
J'avais trouvé un mensonge, je lui dis que j'avais fais une crise d'hydrocel (de l'eau dans les testicules), qu'il fallait que j'aille à l'hôpital me faire retirer l'eau. Il y a cru il ne su la vérité que un an après. Voulait il d'un cancereux pour petit ami le cancéreux que j'étais devenu.
C'est bête mais on à un sentiment d'abandon et de rejet qui vous hante en permanence.....

Je revis aussitôt Jean-Philippe, mon medecin, qui m'adressa sur Metz dans un hôpital. Quarante huit heures après j'arrivais ma valise à la main, dans une ville a 130km de chez moi. La peur au ventre, je ne connaissais personne, la-bas j'étais coupé de ma famille, de mes amis, je me retrouvais seul face à moi même. Mes doutes et incertitudes, mes angoisses, mes







larmes, qui coulaient aux coins de mes yeux qui était là pour m'entendre? personne.

On m'installa dans une chambre, sans vie tel qu'on peu les imaginer, avec un papier peint fleuri affreux.Cette chambre me faisait penser à une caserne militaire, dont le mobilier étais en metal. J'avais pour seul compagnie un papy de 85 ans, qui perdais la tête et qui gémissait du soir au matin et du matin au soir. Tout pour vous mettre en condition, moi qui me voyait dans la chambre d'un joli mec style, le plombier polonais, qu'on a pu voir sur les affiches valorisant le tourisme en pologne.....

J'étais mis en condition, peu fier de moi. Le personnel étais froid et distant. Le medecin passa trois minutes, pour me dire qu'il me ferais le prélèvement et l'opération en même temps, le tout sous anésthesie local, à ma demande. Je veux voir moi ce qu 'il va me faire le sang me fais pas peur, la date es fixé au lendemain matin 8h. On me rase le pubis pour se faire on m'envoi une infirmière, vieille, moche et hautaine. Si à l'époque j'avais un doute que j'étais hétéro à la vue de celle-ci mon doute disparu ....

Le soir je regardais mon émission fétiche "On a tout essayer, seul moment ou je m'évadais avec Laurent et sa bande. Je l'appel Laurent car pour moi il es de ma famille, il s'invite chaque soir sur ma télé, me fais rire et surout me fais oublier pourquoi je suis là.

Ma chouchoutte avec Laurent, c'est Christine Bravo, je sais pas pourquoi mais je suis tombé d'amour pour elle, elle me fais rire, ne se prends pas au serieux, et se fou de se qu'on peu dire ou penser de son image, sans oublier ma Florence forresti que dire sur elle que du bonheur, d'émotion, je me retrouve en elle, si belle classieuse talentueuse elle apporte indenaiblement un nouveau souffle dans le comique Français.....

Le dîner est fini, un repas light soupe et yahourt. La douche règlemenentaire, le port de leur chemise horrible à fleurs est obligatoire. J'ai le droit à une chemise rose, y avait plus de bleu hasard ou coincidence? je me sentais sexy (mort de rire), les hôpitaux n'ont il jamais pensé à faire appel à un styliste ou grand couturier pour créer de nouveaux modèles?. Me voilà propre, je me couche et trouve le sommeil grâce à mon ami, mon balladeur cd. Je cale mon cd mon coup de coeur "THIERRY AMIEL" il me chante les mots bleus et je m'endors dans sa voix paisiblement.......

Réveil à 7h du matin la tête dans le pâté l'infirmière me prends la tension thermomètre auriculaire et flûte j aurais préféré un réctal c'est pas semaine décidément.

J'attends patiemment, on me descend à 8h au bloc, on me fais ma péridural, je sent mes jambes s'allourdir, je suis anesthésié, un rideau sera mis devant mon abdomen pour que je ne puisse rien voir. La radio est en route j'écoute NRJ au bloc. Pendant que mon chiurgien ouvre et prélève un bout de mon testicule, il coupe un morceau, le met en analyse et attends 10 mn le résultat.

Ces 10 mn me parraisse des heures. Je stress, j'angoisse, je me revois 1 an avant, je revis mes nuits de débauche à 100 à l'heure. Quand il revient 10 mn plus tard, il me dis sèchement "vous avez le cancer" et toc prend toi sa dans les dents. On t'annonce sa comme si on te disais" je voudrais une baguette de pain ", je comprends que des gens non préparé à entendre cela, vont se jeter dans le premier canal. Il y a indéniablement un manque d'humanité et de dialogue, entre le medecin et le patient qui annonce à une personne qu'elle a le cancer.

Je me dis dans ma tête, pauvre con, je m'y étais préparé, je le sentais, je me reveille en sursaut, sa voix me dis je vous met une prothèse ou pas?. Vous avez 30 sec pour prendre une décision, dans un mouvement de panique je dis oui, car ce sera chiant de devoir se justifier quand tu baises, avec un mec "pourquoi ta qu'une couille etc" et sa je veux pas l'entendre. On me referme avec une jolie boule en silicone, du moins c'est ce que je crois. Puis je remonte dans ma chambre avec 15 agraphes, qui me font mal, tout se passe bien, j'avais penser garder mon testicule contaminer, pour me le faire monter sur bague et en faire un solitaire cela, aurais pu faire très très branché .......

La guerrison approche, les agraphes retiré, une cicatrice à peine visible, marque ma peau seul celle de mon âme reste encré en moi, à tel point que je me met des barrières et me refuse à aimer tant que je n'ai pas la certitudes d'être guerri définitivement.

Je n'arrive plus à avoir d'éréction, c'est psychologique, mais c'est comme sa, j'ai été meurtri dans ma vie d'homme. C'est la cata le prix à payer pour moi, et si Guillaume que j'aime par dessus tout me quitte? il me faut une solution.

J'en parle à mon chiurgien urologue, qui me préscris une célèbre pillule bleu, dont je tairais la marque, elle est vendu plus de 80€ la boîte de 4 comprimés, soit 20€ du rapport sexuel. On n'a pas le droit d'en prendre plus d' un comprimé par semaine il a un temps d'action de vingt minutes après l'absorbtion. Il vous provoque des bouffées de châleur terrible, vous avez l'impression d'étouffer c'est normal, c'est un vaseau dillatateur, en plus il faut calculer le jour et l'heure à laquel tu vas avoir ton rapport, super chéri on fais l'amour le 18 novembre à 22h20 !! c'est fou quand même.
Mais son efficacité est la sa marche, je bande, il manquerait plus que sa après le prix à payer (les bouffées de châleur et le prix du cacheton) que cela ne marche pas pendant 6 mois je prendrais ce médicament en cachette de Guillaume.

J'allais à la salle de bain le médoc en main, je l'avalais discrètement, c'étais ma drogue à moi, puis un beau jour j'ai dis stop,je bossais pas et le peu d'argent partais dans cet maudite pillule bleu. J'ai décidé de me mettre à avaler un tic tac, que j'avais placé dans l'étui de la boite de pillule bleu, j'avalais ce tic tac, en me disant sa va marcher, au bout de quelques minutes sa fonctionnais, j'étais revenu un homme, un assoifé de sexe. ....

le sentiment que j'ai eu de pouvoir à nouveau me sentir bien, de pouvoir à nouveau me sentir homme en bandant étais un hymne à la vie enfin sa remarchais, c'est con mais si tu bandes pas tu pas tu n'est rien. Malgré des douleurs lié non plus à l'intervention mais à la prothèse, que je supportais pas, elle étais grosse pas en sillicone, le sentiment qu'elle était très dur, comme les oeufs en bois qu'on prends pour repriser des chausettes, il m'avais alors mis un ancien model, je ne savais pas qu'il éxistais de nouveaux models je n'avais jamais étais au salon de la prothèse!!

Puis viens le temps de la phase 2 du traitement, la radiothérapie, 21 scéances était prévu à raison d'une scéances par jour, soit cinq par semaine, toujours à metz chaque jour je devrais donc parcourir 200 km aller retour, c'est l'hôpital le plus proche qui offre ce genre de traitement, en Meuse nous n'avons des hôpitaux mais pas de radiothérapie.....

Pour cela avant de commencer, deux rendez vous sont nécéssaires, un pour le marquage, on repère les zones à marquer et irradier avec scanner radio puis à la deuxième scéances, on vous tatou sur la peau des points qui serviront de repères aux radiothérapeute, ces examens demande en moyenne d'être allongé en 2h sans bouger d'un poil, sous peine de changer le champ d'action et d'iradier une mauvaise zone, celle qui n'est pas infecté par les cellules cancereuses ..

Le jour J arrive, j'entre dans une salle d'attente orange, ou il y a plein de monde, des jeunes de mon âge et des moins jeunes, tout d'un coup je me sent plus seul, je suis plus le seul à avoir un cancer leurs mines est triste, et sans vie , comme si ils allaient droit vers la mort, cet ambiance me met mal à l'aise, je me sent pas bien j'ai peur tout à coup que va t il se passer?.
Le personnel est souriant, ils essayent de détendre l'athlosphère, que l'on sent pesante, tout d'un coup mon nom retentit, je rentre dans une cabine, ou je dois me dévétir me mettre nu et enfiler cet fameuse blouse à fleur qui décidement me poursuis. Puis je vais sur une table, comme celle des radios, je suis nu comme un ver, une machine s'approche de moi repères les points tatoués émet un bruit, une chaleur, cela est inodore et indolore, cela dure à peine 5mn, faire 200km par jour, pour 5 mn de traitement cela deviendra épuisant et pourtant fera mon quotidien.
Les effets secondaires arrive après nausées fatigues extrême et irritabilité font mon quotidien pour la durée du traitement.

Les jours passent, j'arrive chaques jours avec le sourire, on m'appelera par la suite le rayon de soleil, je détend l'athmosphère parle avec les autres malades, je les amusues, les fais rirent, en leur racontant les dernières blague parlant de tout et de rien, un instant ils arrivent à oublier pourquoi ils sont là.

Quand je repart, j ai hâte de les retrouver, à chaque fois que je rentre de la scéance chez moi, je vais me coucher, je suis épuisé, je mange peu, je maigris un peu mais c'est normal, c'est le traitement. Je suis brulé au bout de 2 jours de rayon, c'est toujours normal c'est le traitement dit-on. Le soir je retrouve encore et toujours, mon Laurent et ma Christine sur mon emission préféré, la c'est à eux de me détendre, ils y arrivent et c'est super, ils sont decidément trop fort moi je rie avec eux dèrrière mon ecran. Alors que pour eux finalement, je suis un étranger, un annonyme. Ce qui me fais peur c'est qu'on approche des vacances de juilet, que je vais me retrouver seul sans mon émission eux aussi ils vont m'abandonner face à moi même .

Les jours passent, je me lis d'amitié avec tout le monde, on m'appel Franck désormais, j'ai le sentiment d'être le héros de mon film culte "Amelie Poulain", je donne du bonheur autour de moi et c'est plus beau que dans recevoir. Je pars pas dans l'optique de donner du bonheur et en attendre en retour, je prends mon pied quand j'arrive à faire sourire un malade pour moi c'est une mission accomplie réussi.
Le dernier jour, j'ai le sentiment de les abandonners, j'ai le coeur déchiré, les larmes me monte et leurs détresses me fige, elle se lit sur leurs visages. je suis mal à l'aise, mon traitement et ma mission de détendre l'athmosphère est accompli, je dois partir pour cet ailleurs et revivre. Je leur ai fais oublier un temps pourquoi il était là, leur ai appris à positiver, maintenant ils leurs faut se debrouiller sans moi voler de ses propres ailes. Je suis un peu comme Joséphine ange gardien, je donne du bonheur et après je m'éclipse sans que l'on me vois.

Le personnel me souhaite bonne chance, me remercie des semaines passés avec moi. Je ne sais quoi dire, par peur de paraître prétentieux, je leurs dis juste merci, merci de m'avoir accueilli aussi chaleuresement, j ai plus l'impression d'avoir un cancer, mais la sensation d'une grippe qui a un peu trainer pour laquel je me suis battu. Je me sent géné, mais guerri, je quitte le service, avec un sentiment d'être abandonner à nouveau je l'ai reverrai par la suite c'est sur.

Les rayons fini, je suis toujours en arrêt. Cinq mois ce sont écoulés, nous sommes en Novembre, j ai toujours mal avec cet prothèse qui tape, sans cesse dans mon testicule le vrai, le bon.

Je reprend rendez vous avec un nouvel uro à Metz, qui me propose de me ré-opérer et de m'en remettre une autre plus souple, à ce rythme là on va me poser une fermeture éclaire sa évitera de me ré-ouvrir sans cesse.
La date est fixé, je rentre le lundi 8 novembre pour sortir le 10 novembre, je passe à l'accueil et résèrve ma chambre, dans cet jolie clinique privée et chic je vais être bien traité j'en suis sur..........

Je rentre le lundi 8 novembre à 17h comme prévu, je me présente à l'accueil et demande ma chambre que j'ai résérvé 7 jours avant. La personne me dis embarrassé qu'il on donné ma chambre, qu'il y 'en a plus de disponible, dans le service d'urologie. Elle appel mon medecin qui doit m'opérer, il parlent au téléphone, je n'entend rien, je suis la stoïque elle raccroche, me dis de patienter qu'une aide soignante va venir me chercher et m'installer .
Dix minutes plus tard, une jolie aide soignante, brune, grande, élancée, avec de jolis yeux bleus, (tiens je l'ai bien mâté, pourtant c'est une femme que m'arrive t-il non pas possible, je suis gay je le sait), elle me monte, en pédiatrie, je lui dis qu'il y'a un problème, je suis majeur, je ne vais pas en pédiatrie!! elle m'informe que je devrais y passer la nuit, qu'il n'y a plus de place ailleurs et que c'est provisoire.

Je me sent ridicule, je ris interieurement, une jolie chambre, bleu m'attends, avec un lit normal et un petit bébé de quelques mois dors, il s'appel Mathéo, je suis ému ma colère est parti, je n'ose parler peur de le reveiller, je m'insatlle dans ma nouvel chambre, je me dis je vais regarder ma fameuse émission qui a repris avec de nouveaux chroniqueurs et la ma surprise je n'ai pas accès sur la télé à d'autres programmes que disney chanel !! je me dis c'est pas vrai, c'est ma veine.

L'infirmière arrive, prends ma tension, ma fièvre, me pose un joli bracelet bleu comme Matthéo, avec mon prénom dessus dés fois qu'on nous confonde Mathéo et moi.

Je me sent sur une autre planète, je me dIs qu'on va me donner le biberon, me changer ma couche, me faire plein de calin, ce doux treep me fais délirer.

Le medecin passe me voir vers 19h, s'excuse de la chambre, me dis qu'il y à un problème, j'ai oublié de commander votre prothèse, je ne pourrais pas vous opérer demain matin, mais demain en fin d'après midi!! car j'envoi un coursier au laboratoire de Paris la chercher, là j'imagine un coursier, beau brun ténébreux, en scooter roulant a fond la caisse, entre metz et paris un peu comme les livreurs de pizzas, arrivé au labo, prendre ma coucougnette, et refaire la route en sens inverse.

Cet image me fera rire et aura pour but de me détendre, j ai envie de quitter cet clinique, rien ne va comme je l'avais ésperé, d'un autre côté j'ai jamais eu trop de bol alors je m'incline.
La nuit se passe, Matthéo a été calme, je l'ai pris dans mes bras en cachette, je lui ai raconté des histoires, et même fais rire!! il a étais mon fils pour une soirée, une nuit,.

Le mardi matin on me change de chambre, on me déplace dans un service ORL, toujours rien a voir avec mon service urologie, mais je progresse peut être qu'à la fin de la semaine, je serais dans le bon service, en guise de dédomagement on m'offre la télé et toutes les chaines, en plus une chambre seul le pied.

Ma poisse semble s'éloigner, je suis ajeun, j'attends 14h que l'on vienne me chercher, entre temps j ai étais rasé de près ma douche aséptisante obligatoire, je suis allongé, avec mon balladeur cd, entre Mylène Farmer et Thierry Amiel que j'écoute, les heures passent 14h 15h puis 16h 17h, j'attends toujours, la faim au ventre se fais ressentir, j appel l infirmière, qui stupéfaite me dis vous n'êtes pas descendu au bloc? bhein non puisque je vous appel, elle me retorque qu'elle va appeler le bloc, et voir ce qu'il se passe..

Elle reviens l'air embarrassée, me dis que le medecin est parti chez lui, qu'il a du sans doute m'oublier? qu'elle va le biper, nous sommes mardi , je devais sortir le mercredi dejà c'est mort.
Le medecin arrivera géner une heure après, se confondant d'éxcuses, il me promet de me prendre, le premier dès le lendemain matin ,la peur commence à me trotter dans la tête, rien ne se passe comme prévu, pourvu qu'il ne m'enlève pas l'autre testicule, qu'il se plante pas avec, le bol que j'ai cela pourrait arriver encore !!.

On me donne un repas normal, toute une journée sans manger, sans boire, ni fumer c'est dur. Le soir j ai du mal à m'endormir, je parle avec un bel infirmier, j'apprends qu'il est gay et en couple, pfpfpf moi je suis célibataire, une couille en moins et l'impression d'être invisbile aux yeux de l'être humain.
Mon histoire avec Guillaume est fini, je me sent seul, je veux aimer à nouveau, desiré et être désirable est ce un crime? Alors je lis, le journal de Bridget Jones 30 ans l'âge de raison, je ris mais je me retrouve en elle, on vies les même chose, Bridget c'est moi, sauf que nous n'avons pas le même physique.

Le lendemain matin, l'opération se déroule sans problème enfin un miracle ma malchance est partie? Je remonte dans ma chambre, je pense sortir le lendemain jeudi et voilà que cet poisse reviens !! demain nous sommes le 11 Novembre, pas de sortie les jours fériés, je suis vert, pour une hospite de 3 jours, j'y aurais passé la semaine.

Mais ma vie et ansi faite, ponctué de poisse, pas méchante mais des petits trucs, qui vous pourrissent la vie.
Heureusement ma famille est là, elle m'appel chaques jours, je leurs raconte mes malheurs, personne ne vient me voir, soit ils ont oubliés que j 'étais à la clinique, soit ils sont amoureux et dans ce cas les amis n'éxistent plus.

Super les amis, sauf Aude fidèle au poste, on se confie nos peurs, nos incertitudes, nos histoires de coeurs à la con, des mecs qui nous prennent pour des blondes, on rient, on pleurent, on passe un bon moment, comme à chaque fois que je l'ai au téléphone.

Line Renaud m'appelle souvent, elle prends de mes nouvelles, m'envoi un cadeau, qui me fait plaisir que je regarde encore aujourd'hui. Puis Karine (la gagnante du second loft) m'appelle on parle, ont rigolent, elle est génial pour vous remonter le moral. Sa voix est source d'apaisement pour moi, merci ma belle espagnole.

J'ai toujours su que j'étais homo, mais je ne l'ai assumé, que très tard. Même si ma 1ère relation sexuel? remonte à mes 14 ans avec un homme de 32 ans à l'époque, toutes les nanas fantasmais et oui c'est moi qui l'ai eu, mais je ne dévoilerais pas son nom......

Ma première histoire d'amour, remonte en 1995, Fabrice (mon fafa) une relation compliqué de 3 ans, je l'aimais du moins je croyais l'aimer, lui m'aimait bien mais ne m'aimais pas comme moi je l'aimais.

J'aurais voulu qu'il m'aime d'un amour vrai, pur, dur, fusionnel, celui qui vous met à genoux et qui vous laisse une trace indellibille, sa je le connaitrais que plus tard.

Il me trompait, je le trompais, ce fût une histoire chaotique, mais aujoud'hui une belle amitié, malgré quelques brouillades. Pardonner c'est vivre, vivre c'est s'ouvrir au monde et aimer, exister . Il me quittera pour ma cousine et oui on a toujours une cousine qui se cache quelques part.

J'ai eu beaucoup de mal à m'en remettre, mais la vie devais continuer, j'étais en plein apprentissage de l'amour, je me suis jeté à corps perdu dans le sexe, les mecs défilaient, à une vitesse hallucinante, chez moi 2,4,6 mecs par jour ,je m'envoyais pour le plaisir de baiser à la chaîne, c'étais de la baise et non de l'amour.

Je tombais sous l'enfer du sexe, je devenais dépendant, je connaissais pas leurs prénoms pour la plupart, je m'en foutais, j'étais pas la pour avoir des amis, je voulais du sexe c'est tout, oublier ma décéption amoureuse mais toujours en me protégent, pour aller au plus loin de mes limites un effet destructeur s'opérait alors déjà en moi.

Le tout, jusqu'à ma 2 ème grande histoire, avec Guillaume 2ans passé à l'aimer, je pense n'avoir jamais aimé aussi fort, il a tout pour lui, un beau brun poilu, aux yeux noisettes, gentil, intelligent calme et sexuellement je n'ai connu que des orgasmes violent avec lui, ceux qu'ont imaginent, qu'ont rêvent, qu'ont implorent même et parfois qu'ont ne connaient jamais.

J'ai aimé Guillaume et je l'aime encore, je l'aimerai toute ma vie sans doute, il à été la dans ma maladie, il ma soutenu ne m'a jamais jugé, ne m'a donné que du bonheur, bonne route à lui dans sa nouvelle histoire si quelqu'un le mérite c'est bien lui......

Comment trouver les mots, les qualifiactifs, appropriés pour peindre ce que j'éprouve pour se garçon? Si beau, si pur, si généreux, il est indéniablement ma plus belle rencontre amoureuse. Une aura de charisme, vole au dessus de cet être, il me fascine tout en lui m'émeut.

Je trouve du charme, dans le moindre de ces gestes, dans sa plus simple parole, son regard est envoutant, sa voix d'une rare sensualité, son ésprit et son savoir m'impressionnent et je sais qu'au fond de moi il est l'homme de ma vie.

Pas une nuit ne passe, sans que son image vienne me voir, du haut de mes 29 ans (Miss Fine c'est encore moi),il es homme que je désire, il cache encore autant de trésor, que j'aimerai découvrir mais que la vie m'à repris.

Aujourd'hui, nous sommes amis, c'est sans doute le garçon dont je me sent le plus proche, c'est chez lui, que je puise mes conseils, je lui livre sans tabou, mes doutes mes incértitudes, mes peines, mon Guillaume est pour moi l'incarnation de l'homme parfait, par excéllence...........

Je suis toujours en rémission, j'ai retrouvé ma forme physique, je me sent bien, comme si rien ne m'étais arrivé.

Je continu des contrôles tout les 6 mois, pour vérifier, qu'il n'y a pas de récidive on parlera de guérison après 5 ans, encore 2 ans et me sentirais encore mieux, sans cet épée de damoclesse qui trône au dessus de ma tête.

Je suis toujours célibataire depuis Guillaume, j'ai peur de m'investir, dés que je peu tomber amoureux, je m'enfui par peur de souffrir, je plaque tout. C'est inée en moi, la peur de décevoir l'autre, font de moi l'homme que je suis à présent.

Mon nouveau combat et de me ré-inserer professionellement parlant, car sur mon cv il y a écris longue maladie, pour justifier mes 2 années vides. Les employeurs pensent que j'étais en dépression, alors je ne suis pas embauché, je réctifie et marque cancer guerri et soigné là ma candidature par direct au panier.
Je me suis vu convoqué à un entretien avec mon cv, sans rien y mentionner, à ce rendez vous on m'a demandé qu'avais je fais les deux dernières années? j'ai éxpliqué ma maladie, dis que j'étais guerri opérationnel je me suis entendu dire " Monsieur on est jamais guerri d'un cancer vous pouvez rechutter à tout moment!! on ne peu se permettre de vous engager même si votre candidature nous interesse, vous aller nous coûter cher si vous replonger". Je me suis levé et lui ais dis pauvre con à moi sa ma rien couté peur être? comment dois je faire pour pour exister professionellement et socialement? et vivre avec autre chause que le RMI ?
Je suis obligé de survivre, avec sa les portes du travail qui se ferment, les une derrières les autres, malgré ma bonne humeur ma perspicacité, là c'est encore à moi de repartir au combat je dois être fais pour cela mener des combats sans cesse.
Vivre pour un ailleurs c'est lutter et vivre pour un monde meilleur merci à vous d'avoir pris quelques minuttes quelques heures à me lire je vous aime..................

Merci à vous tous, qui avait fais de ma vie ce qu'elle est, de près ou de loin, je vais essayer d' oublier personne.

A ma maman que j aime du fond du coeur, merci d'être la je suis peut etre pas le fils que tu aurais aimais avoir, mais moi tu es la mère que j'ai rêvé d'avoir...

A ma fille Lilou, ma force, ma joie, ma raison d'être.

A mes 2 soeurs, Nathalie ,Murielle qui ne m'avaient jamais lâché, je vous aime de tout mon âme.

A mes beaux frères, Eric et Aldo, je vous aime très fort, même si je ne suis pas aussi beau et fort que vous.

A mes neveux et nièces, Jordan, Faustine, Coraline, Lucas, Maxence, Louane, vous qui êtes mes repères, ma force, je vous aime et veille sur vous même de loin ...............

A Gilles, mon ami d'enfance, parti trop tôt, emporté par la maladie, tu restes et tu plânes au dessus de moi, je le sais, je le sens.
Tu me manques tant, mon Gillou, toutes les conneries qu'on a pu faire ensemble. Il ne me reste désormais plus que mes souvenirs, pour penser à toi. Résèrve moi une place avec toi là-bas on sémera la zizanie au paradis promis ..........

A Annie ma soeur partie au royaume des cieux tu me manques je t'aime veille sur moi .

Merci d'avoir été là à un moment de ma vie, de m avoir croisé, de m'avoir aidé, aiguillé, épaulé bref de m'aimer ...

A Eric alias virgile que dire merci d'être la mon lapin de me sortir de cet enfer qu'est ma vie, je t'adore toi mon lapin, toi qui lis en moi je t aime sans pudeur...

A Stéphane mon dentiste beau comme un dieu doux
comme un agneau hétero nul n'est parfais, un gros kiss
à Jessica ton assistante belle comme une rose et a fabienne tout aussi belle.

A Richard mon confessions on a dance floor mon fleuriste mon autre mon moi interieur merci d'être la je t'attendais depuis si longtemps..........

A fred mon beau pompier, mon ami mon frère que serais je sans toi? mon complice mon frère merci.

A Yannick ma banquière que dire je t'adore pour nos délires
pour toi surtout c'est le plus important, merci d'être la et de
me sortir les week de ne pas me laisser de côté, merci mon rayon de soleil....

A Aude ma bridget Jones sans toi où en serais je? nos fous rires au téléphone, nos peurs, nos incertitudes, nous nous les confions, la peur de finir seuls nous effraient, mais on va trouver promis.

A Fabrice des parents terribles à Magalie, Thierry, Kader,
merci de me soutenir et d'avoir été là à un moment de ma
vie de m'avoir fais oublier le temps d'une soireé dans
ma dicothèque préférée mes chagrins et mes peines un
gros kiss d'amour les parents c'est tellement different !!!

A Toyane mon beau corse, toi je t'aime comme un fou, un frère de coeur.

A Lily merci d avoir été toujours la pour moi, tu es une fille extra et je t'aime ,vole ma belle colombe vole va trouver l'amour que tu mérites tant.

A Lola j'aimerai trouver le bouton pour t'éteindre, mais je ne le trouve pas, j aime ton naturelle qui n'a d'égal que la couleur de tes yeux, si merveilleux.

A Janick, ma mère, ma soeur, ma confidente, ma moitié que j'aime profondément, toujours la quand j'ai besoin d 'elle, pas de panique y'a Janick et sa famille.

A Thomas, merci de tout coeur, pour moi tu représentes le sex symbol à l'état pur, tout ce que j'aime en un seul homme wouah.

A Eric mon ami de Chamberry tu es beau tu es mon autre j'en suis sur tout chez toi m'émeut, tu sait me toucher merci tout simplement........

A Line Renaud merci d'avoir été la et de m'avoir soutenu aux files de ces années.

A Pascal Obispo merci d'avoir étais la votre musique ma sauvé

A Najoua Belyzel mon ange gabriel à moi merci pour ton humanitée ta lettre est pour moi symbole de paix d'amour que les astres veille sur toi ma belle....


A Florence Forresti merci d'avoir étais la dans ma vie d'homme
de m'avoir fais rire de m'avoir ému, de se spectacle à Bar le duc
de ta simplicitée merci mon boton de rose.....

A karine Delgado ma belle espagnoles du loft2 je t aime très fort.

A Laurent Ruquier et Christine Bravo merci pour m'avoir apporté 365 jours de pur bonheur, de m'avoir permis de m'évader, pendant 50mn par jour, je vous adore, et c'est sincère je vous la dois la vie.

A karine Hôste mon avocate de Lille la meilleure besoin d'une avocate belle perspicace appeller la de ma part c'est mon amie, une merveilleuse maman, merci de t'être defonçée pour moi au fil des ces années kiss.

A Madame Anne Carrière, merci pour votre acceuil au téléphone, merci merci d avoir partagé un bout de votre vie avec moi......

A Mylène Farmer merci d'être ce que vous êtes, je ne veux rien savoir de plus sur vous, seul vos textes et votre musique m'interesse et m'aide à oublier, merci merci.....

A Line Gregory, votre livre m'a fait rêver, merci et courage a vous.....

A Thierry Amiel, ta musique, ta voix m'ont été d'une aide précieuse,vivement ton nouvel album.

A Didier wan Cawelaert merci je me rappelle notre ça se discute de mai 2005 merci tout simplement un fan..

Happy end La pretention de rien




Qui peut prétendre me comprendre? sans se contenter du paraître, images toutes faites ou projections, ce qui vous prête est à confusion.

Qui peut prétendre me comprendre?
quand il faut de tout se défendre,
passer les on dit, casser la glace,
gratter le vernis en surface.

Quand soi même on cherche on se perd
pour toute une vie qu'on veux bien faite.

Je suis comme je suis, j'aime comme j'aime, même si j'en paye le prix, je suis comme je suis ,je suis mes envies,
je rêve comme je rêve, plutôt mal que bien.

Je suis comme je suis, en tout cas je n'ai la PRETENTION DE RIEN.

Qui peut prétendre avoir la clé? de mon enfance et ses ratés, ranger tout vos clichés qui rassurent,
des blessures vifs sous l'armure.

Mais qui peut prétendre encore avoir un jugement à rendre, et pouvoir se regarder en face, dire ce qu'il aurait fais à ma place,quand moi même je cherche et me perd, pour tout un cirque qu'il faut bien faire..